Retrospectiva

A cada dia minha vida era uma retrospectiva, a cada dia eu me despedia...
Pensava aos cuidados de quem eu deixaria a carta, como me despedir de cada um...
A cada minuto meu coração sangrava, meu corpo doía , fedia tristeza...
Os olhos emaranhados de agonia, o peito doía, os vômitos não cessavam ...
Cada hora um aperto diferente, o celular que não tocava , as vizitas que me esperavam bem vestidas...
Acordava a cada dia com um comentário “hoje ela vai tá melhor”, “ vou fazer ovo frito que ela gosta” , “liga depois que ela vai gostar”, “ vou acordar ela, trouxe um chocolate”...
Ninguém entendia como doía... não era a dor de um fim de relacionamento, era uma dor de ser enganada, de não ter ninguém do meu lado, porque eu plantei assim, afastei cada pecinha da minha rotina, eu não escovava os dentes, eu não penteava os cabelos... eu me tranquei, só tinha pesadelos TODAS as noites, o mesmo cansaço, as mesmas brigas... o orgulho arrebentado , auto-estima parecia piada, eu só queria morrer... só morrer...
Eu não tinha forças, só agora eu consegui escrever, só agora eu consigo lembrar e não chorar...
Todos os dias eu pensava: “ vou morrer, deixo uma carta avisando que os amo, e dizendo quem pagar com o meu dinheiro de FGTS” todos os dias eu pensava isso....
Eu não tinha esperança de sorrir mais, não tinha esperança de mais nada, é muito fácil julgar alguém doente... eu fiz muito isso...
Realmente eu era Narcisa , egoísta, mesmo já tendo aprendido algumas coisas eu ainda era uma cuzona...
Pedi arrego pra vó, tia, mãe... porque ninguém alem da minha família me suportava mais, ficar em casa sozinha, onde era meu ninho , meu refugio, era só o lugar mais propicio pra um suicídio,  e no fundo eu tinha medo de não morrer e dar ainda mais trabalho ou de morrer e ir pro inferno, sim, eu ainda tinha medo de espíritos não evoluídos... pois eles me atormentavam TODAS as noites...eram tantos remédios, tanta tristeza, tanta raiva....
Em algum momento, depois de um apelo da minha mãe, eu resolvi levantar,eles não mereciam mais me ver daquele jeito, me fechei de novo e sofri calada por mais um tempo... e quando um pinguinho de luz surgiu, eu arrisquei, pensei, vou embora... chega, nada mais me prende aqui... e no mesmo dia minhas “asas “ foram cortadas... ouvi assim “ assim não dá pra vc ir embora, você precisa se tratar”... a dor não foi maior do que já estava doendo... baixei a cabeça mais uma vez... chorei e dormi, acordei cedo, peguei carona e resolvi enfrentar o mundo, procurar outro emprego... pensei muito na minha mãe, a pessoa mais forte que eu conheço... e jurei que ia conseguir...nesse mesmo dia, um pouco antes do meio dia, vi uma ligação perdida... minha prima, linda... retornei a cobrar e ela ligou de novo, dizendo “ seu quarto tá pronto”... quase cai, de verdade , encostei um poste em frente a um centro espírita, chorei baixinho... e eu achei que ia ser só festa... a alegria tomou conta...
Ca estou eu, a nove meses, fácil?? Não!!! mágico!!! 
Cada dia, cada conquista, cada lição, ainda com os pesadelos e as dependências de antidepressivos fui seguindo, toda semana comer em algum lugar diferente, uma casa calma, sem gritos, sem sujeira... cada dia aprendendo a conviver com outras pessoas, e eu não tenho palavra pra agradecer o respeito, o carinho, o ensinamento...
Eu esperava tudo da vida, menos o que eu tenho vivido, e me imaginava de todas as formas, mas a vida me deu uma rasteira que só agora eu vejo como foi valiosa...
Eu amo tanto o que tenho vivido, ainda não cheguei na canela de tudo que quero fazer, mas não me lembro de  em nenhum momento da minha vida eu ter tanta sede de vencer, vencer por mim, pela minha família, vontade de ser uma pessoa melhor a cada dia, joguei fora meus preconceitos medíocres, cansei de encenar minha vida, cansei de procurar em alguém as respostas que só eu tenho... fiz as pazes com Deus, mas não o cobro mais, sou eu que tenho que levantar de manha, trabalhar, sorrir e estudar, eu nunca sonhei em querer estudar, mas só depois de ficar tão só com a minha melancolia eu percebi como é importante saber procurar fontes pra ser feliz outra vez...
Tive medo de incomodar, muito medo mesmo, eu não sou fácil , estou sendo lapidada e quero ainda fazer pra alguém tudo de bom que me é feito...
Hoje eu consigo olhar pra trás, sem dar risada pois doeu muito, olho pra trás com vontade de seguir não pra fugir, mas para vencer ... vencer a mim mesma ...
os pesadelos acabaram, ou quando surgem já são outros assuntos, tomo banho todos os dias , não me arrumo muito, mas to sempre cheirosa, pra mim, porque eu gosto de tá cheirosa...
fiz mais amigos, os verdadeiros permaneceram, mesmo sem me entender, me esperaram ficar bem, sei que alguns fizeram orações, outros me xingaram , outros me levaram pro rolê...
aqui, todo dia é um novo dia , que eu tenho dado valor, quando chego em casa tenho com quem conversar, sei que essa rotina vai mudar, mas a gratidão é tão intensa, que jamais, por motivo algum eu me arrependo ... 
hoje eu dou valor ao respeito, achei que já sabia tanto da vida, mas convivo com dois extremos, pessoas tão diferentes e tão maravilhosas...
no final de semana que eu me  despedi da minha cidade... conheci algumas pessoas, encantadoras e em um desabafo breve, comentei com uma moça lida que tava vindo embora, que tava empolgada e insegura porque eu ia dividir meus dias com 2 pessoas fantasticas, e ela disse toda cheia de simplicidade : " você tem pessoas maravilhosas a sua volta porque você também é fantástica ..." chorei
me despedi de cada pedacinho, tudo bem rápido e intenso... com uma amiga de infância que faz parte de cada faze da minha vida... amiga que não tenho adjetivo pra explicar o que significa... quando disse : " to indo pra SP", achei que ela ia se lamentar, pedir pra eu ficar... mas ela já logo soltou: " demorou!!! vai e seja feliz... aqui tá pequeno pra você... aproveita tudo e não volta de mãos vazias.... " não tem como não te amar minha lindaaa....
Respeitando meus limites , não quero nunca saber tudo, porque o mundo iria perder a graça...
Não sei como acabar todo esse desabafo , até porque não acabou... mas por hora... obrigada...